DE LA BULIMIA Y ANOREXIA... A ESTAR FELIZ CONMIGO MISMA Y A ACEPTARME TAL CUAL SOY
Les comento MI HISTORIA... durante 13 largos años he sido víctima de dos terribles enfermedades: LA ANOREXIA Y LA BULIMIA, padecimientos que hicieron tambalear terriblemente mi vida y la de mis seres queridos.
Gracias a la providencia de Dios, de mis guías espirituales, al apoyo de mi familia, de algunos amigos; obviamente también gracias a LA FUERZA DE VOLUNTAD que tuve para cortar de raíz esa HORRIBLE PESADILLA JUVENIL y gracias a la perseverancia para seguir luchando por mi vida… me curé completamente hace 5 años.
En un principio, nadie tenía conocimiento del infierno que estaba viviendo todos esos años, recién en el último periodo, algunos allegados se percataron de que tenía un problema con LA COMIDA.
Realmente para mí fue una etapa sumamente dura, tan dura que aún de repente hasta me sigue causando cierto dolor recordar todo ese calvario, es más, jamás pasó por mi mente llegar a contar alguna vez este SECRETO tan celosamente guardado.
No niego que muchas veces pasó por mi mente hasta quitarme la vida... porque no me sentía digna de la sociedad, ni de mis papás, me culpaba el hecho de que tengan que trabajar hasta por las noches por mi culpa para pagar un Colegio que me iba matando día a día, minuto a minuto porque me hacían Bullying por ser gorda y pobre.
Pasé una Secundaria muy triste... mis años de juventud que debían haber sido los mejores e inolvidables, fueron los peores momentos que pudo haber pasado una joven que estaba con tantos sueños y con tanta energía y amor para entregar... sin embargo todo ese valioso e irreversible tiempo me pasé callando, sufriendo, llorando, aguantando y comiendo, fue así que en el último año de Colegio llegué a pesar 85 kilos!!!!!.
Luego llegó el tiempo en que debíamos ir de viaje de Sexto Curso... muy en el fondo a pesar de lo incómoda y del vacio que me hacían sentir (sin querer, sin malas intenciones, solo porque eramos muy jovenes y famoso la JUVENTUD busca motivos para pasarla bien... solo que el blanco era YO)... pero a pensar de se RIESGO LATENTE DE SER BLANCO DE RISAS, igual tenía la ilusión de conocer otro país. Pero las burlas y las bromas de pinches y clavos en mi asiento para que "yo REVIENTE" (LA GORDA), eran cada vez más intensas... hasta que un compañero dibujó en el pizarrón un Globo Terráqueo, le puso cabello, cara, piernas y brazos... y debajo DAISY. Todos comenzaron a reirse y a tirarme papeles.
Ese día me escapé del Colegio llorando, la seguridad era extrema en ese lugar pero ni recuerdo como hice para salir sin que me detengan. A pocas cuadras de ahí, había una Plaza... me fui a sentarme en uno de los bancos y comencé a llorar amargamente, recordé todo lo que desde ese primer día tuve que sufrir, me venían a la mente mis papás, el sacrificio que hacían para pagar la cuota, mientras yo... su "supuesto orgullo" (me decía a mí misma), lo único que hacía era el ridículo... "mi vida no vale nada", seguía insistiendo. Buscaba todos los argumentos que puedan aumentar mi dolor y mis ganas de no seguir viviendo.
Hasta que pensé y me dije... “estoy loca, quitarme la vida por culpa de otros??, quitarme la vida sólo porque soy gorda??, quitarme la vida sólo porque no nado en riquezas como ellos??... quién soy yo para decidir por mi vida??. Dios me bendijo entregándome un cuerpo físico y solo porque no es esbelto y encurvado, voy a rechazar y matarme??.
Fue un momento muy revelador, con sentimientos encontrados... de culpa, pena, dolor, pero ya no era la culpa ni el dolor por lo que ELLOS ME HICIERON PASAR... era culpa y dolor de lo que YO MISMA ME ESTABA AUTOBOICOTEANDO.
En ese instante, se me abrieron sólo dos caminos...
La primera alternativa era tener que rendirme, bajar la cabeza, aceptar que deje que me destruyan por completo, hasta tener que atentar contra mi propia vida o seguir viviendo por el solo hecho de respirar, pero como una muerta en vida... sin proyectos, sin ilusiones, sin esperanzas ni sueños, solo seguir con esa vida gris, aceptando lo que se venga y soportando las consecuencias.
Y la segunda opción era... despertarme de una vez, no dejar que me vuelvan a pisotear ni a burlarse de mi, seguir con mi vida con la frente en alto, obviando lo que piensen los demás sobre mi aspecto físico. Así también me dije a mí misma... ¿¿¿porqué tengo que hacer que mis papás gasten inútilmente por un viaje donde lo único que pasará es nuevamente que yo me sienta excluida, porqué no pedirles que ese dinero inviertan en mi salud, en algún tratamiento para adelgazar y en algunos cursos o entrenamientos de Autoestima, Liderazgo, Oratoria o lo que sea, que tenga que ver con la Comunicación y el Relacionamiento con los demás???.
Gracias a ese gran MOMENTO DE LA VERDAD, decidí ese día enfocarme en la SEGUNDA OPCIÓN, olvidarme del viaje y efectivamente... la siguiente semana empecé con el tratamiento para adelgazar en un Centro Estético.
Para el día de mi egreso ya había bajado como 15 kilos y muchos compañeros se sorprendieron. Luego de terminar el Colegio, seguí bajando hasta llegar a los 53 kilos!!!.
Esta sensación de seguridad y bienestar conmigo misma lastimosamente duró solo un par de años... porque después como estaba tan feliz, comía de todo, no me privaba de nada, pero de a poco comencé nuevamente a ganar un par de kilos... la idea de volver a ser LA GORDA Y EL BLANCO DE BURLAS, hizo que comience a controlar rígidamente lo que comía.
Fue así que a los 20 años caí en la trampa de los DESÓRDENES ALIMENTICIOS, nuevamente me venía el fantasma de cuando pesaba 85 kilos, nuevamente me quejaba de nuestra situación económica y del nivel de vida que llevaba, me volví a cegar hasta llegar a un punto donde ya no sabía quien era realmente, menos aún tenía la certeza de quien quería llegar a ser alguna vez, ni hacia dónde podría apuntar mi vida, mis sueños… en mi mente sólo me inquietaba la RIDÍCULA NECESIDAD de no volver a ENGORDAR por miedo a no ser excluida nuevamente, así que mis fuerzas volvieron a centrarse en tratar de mantenerme en ese peso para seguir “ENCAJANDO”, con todos los estereotipos que me imponían la sociedad, la publicidad y la moda.
La bulimia y anorexia tocaron las puertas de mi mente e hicieron que pase días enteros sin comer un bocado, a veces pasaba toda una semana y los fines de semana me daba los atracones para luego SENTIR UNA INMENSA CULPA por haber comido tanto.
Esa culpa cada vez más repetitiva hizo que busque alguna manera de remediar todo lo que comí, así que se me prendió la lamparita y comencé a utilizar laxantes y purgantes a fin de eliminar por lo menos algo de lo que comía.
Hasta hoy no entiendo cómo pude engañar tantos años a todos los que me rodeaban… le ocultaba a todos, MENOS A MÍ MISMA, así que era consciente de que no estaba bien lo que hacía y esa culpa me carcomía por dentro.
Claramente mi cuerpo pedía auxilio y me mandó una severa advertencia… PODÉS MORIR!!!!!!… nuevamente la SOMBRA DE LA MUERTE estaba rondándome, la diferencia es que ya no se trataba solo de mi MENTE DÉBIL... también mi CUERPO YA NO TENIA LA FUERZA PARA LUCHAR.
Me enfermé muy mal de Neumonía, fue el tiempo donde la gente moría a causa de esa enfermedad. Estuve internada como 20 días... Perfectamente era consciente de que en cualquier momento podía morir o podía tener alguna complicación.
Nuevamente mi vida, con sus aciertos y fracasos, volvió a mostrarse frente mio como en una PELÍCULA. Otra vez volvieron mis miedos, volvieron las imágenes de mis papás y de mi hermano sufriendo por mi culpa, con mucho dolor, impotencia, sin poder hacer nada por mí para salvarme la VIDA...
Ver toda esa triste escena pasar frente a mis ojos, hizo que mi cerebro haga un CLICK y que me golpee la cabeza y el corazón, para que recapacite de cómo yo misma ME ESTABA HACIENDO TANTO DAÑO Y POR ENDE, A MI FAMILIA.
Muchos no creen que existen los milagros... pero en ese momento traté de recapacitar... les pedí perdón a mis papás, a Dios y obviamente me pedí perdón a MÍ MISMA.
En ese instante me dije “NO QUIERO MORIR, NO VOY A DEJARME MORIR, NO ME VOY A MATAR... QUIERO VIVIR, LUCHAR PARA SER FELIZ Y DE UNA VEZ QUIERO DEJAR DE HACER DAÑO A LA GENTE QUE ME AMA”.
Fue así que prometí que si lograba SALIR DEL HOSPITAL... iba a cortar de raíz el querer volver a caer en este horrible trastorno, prometí que me iba a tratar en algún lugar, cueste lo que cueste.
Gracias a mi fe y a mis ganas de seguir viviendo, me dieron de alta en el Hospital, pero seguía desecha por dentro, seguía con el fantasma de la bulimia detrás mio... que me decía... "ESTÁS ENGORDANDO OTRA VEZ, los medicamentos de tu internación te reventarán nuevamente".
Seguía sicológicamente muy débil, mi corazón clamaba ayuda, gritaba con desesperación, quería salir de ese INFIERNO ESTÉTICO, pero no sabía como… así que comencé a averiguar y a buscar si existía algún CENTRO DE AYUDA, pero mi búsqueda fue en vano ya que aquí en Paraguay, más aún en esa época, lastimosamente estos tipos de trastornos no eran ni son considerados aún como un PROBLEMA SOCIAL, por lo tanto no habían datos, ni estudios y menos aún, un Centro Específico donde puedan tratarse estos tipos de PROBLEMAS.
Una prima me habló de una gran Sicóloga y me aseguró que me podía ayudar por lo menos en mis primeros pasos EN POS DE MI RECUPERACIÓN... se trataba de la Lic. Mirian Jacquet Diarte... excelente ser humano, Directora de la Fundación SOS VIDA... ella fue la primera que me trató y me ayudó muchísimo... solo que mi problema iba más allá... necesitaba una real REHABILITACIÓN y como aquí no había nada...
Por esa razón, tuve que ir a Argentina aprovechando que una pareja de amigos, que son como MIS SEGUNDOS PAPÁS, se comprometieron en cuidarme y a llevarme a algún Centro de Ayuda. Después de un buen tiempo, de comidas sanas, lavados de cerebro, y mucho amor y paciencia de parte de ELLOS... hoy por hoy puedo decir que ME SANÉ POR COMPLETO, NUNCA MAS VOLVÍA A RECAER EN ESE HORRIBLE CALVARIO!!!!!.
ASÍ QUE VOLVÍ A NACER Y ESE NUEVO NACIMIENTO SE LO DEBO A MIS PAPÁS POSTIZOS ARGENTINOS... GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!!!!! <3
Eso si... les cuento que para nada fue fácil... PERO POR PROPIA EXPERIENCIA Y CON LA FRENTE EN ALTO PUEDO ASEGURAR QUE SÍ... SÍ SE PUEDE SALIR DE ESTO Y NUNCA MAS VOLVER A DEJAR QUE ENTRE EN NUESTRA VIDA!!!!!!!
Si me tomé el tiempo de escribirles esta MUY LARGA HISTORIA, es simplemente porque después de haber pasado TANTAS COSAS durante todo este tiempo, caí en la cuenta de que realmente UNA PERSONA debería crecer en 3 ASPECTOS de su vida: en lo PERSONAL, en lo PROFESIONAL y lo más importante... en lo ESPIRITUAL.
Como PERSONA, considero que ya me convertí en una mujer hecha y derecha, que sabe a dónde va y dónde nunca más debe intentar ir, que es consciente de lo que quiere y de lo que no quiere.
En lo PROFESIONAL, en mi perfil comento qué estoy haciendo actualmente y por ende, de a poco voy escalando.
Solo que para mí no es suficiente tener un trabajo, cumplir metas profesionales y ganar dinero. Soy de la mentalidad que con ese trabajo, siempre debemos buscar transformarnos y enriquecernos como PERSONAS para crecer también ESPIRITUALMENTE.
PARA CRECER EN LO ESPIRITUAL, justamente estoy trabajando de a poco conmigo misma, tratando de ser mejor persona cada vez pero aún me falta lo más importante que implica esa espiritualidad... que es el SERVIR A LOS DEMÁS.
Ese último día de tratamiento en Argentina, recuerdo que me hicieron visitar el MAR... al verlo tan brillante y calmo... me adentré en él... llorando le pedí a la dueña de ese MAR.... a la SEÑORA STELLA MARIS que sus olas se lleven todo ese gran vació y dolor que tenía dentro, que se lleve todo y que me sane por completo para NUNCA MÁS volver a pasar por esa PESADILLA DE LA RIDÍCULA BÚSQUEDA DEL CUERPO PERFECTO.
Fue así que frente al MAR... me tracé como PROPÓSITO DE VIDA: AYUDAR, SERVIR de alguna manera... y la MISIÓN que me propuse es justamente ayudar trabajando alguna vez con NIÑOS Y JÓVENES CON PROBLEMAS DE TRASTORNOS ALIMENTICIOS Y VÍCTIMAS DE BULLYING... porque sé lo que es en CARNE PROPIA pasar por esos momentos tan duros.
POR ESA RAZÓN... MI SUEÑO es llevar toda esta entrega, estas ganas, esta pasión para AYUDAR a ese tipo de personas porque SÉ POR EXPERIENCIA PROPIA, que están viviendo calladamente situaciones que significan CRISIS, momentos muy dificiles y SOLOS SERÁ SUMAMENTE DIFÍCIL QUE PUEDAN SUPERAR.
Como en forma PERSONAL VIVÍ ESE SUFRIMIENTO, SÉ PERFECTAMENTE LO QUE SIGNIFICA SER MARGINADO, EXCLUIDO... y como no podía controlar en aquel tiempo el ser APARTADA, me puse a controlar lo que comía, dando riendas sueltas a ese trastorno.
Posiblemente voy a recuperar un CAPITAL que le entregué a una persona que me estafó y a quien entablé hace unos meses, un Juicio Penal. Como estoy segura de que la JUSTICIA me favorecerá, porque aún creo en los que la Administran... una vez que gane ese JUICIO, quisiera de corazón destinar una parte de ese capital... a una FUNDACIÓN que se dedique a JUSTAMENTE a la PREVENCIÓN DE TRASTORNOS ALIMENTARIO, así mismo, que a través de esta Institución... busquemos la sensibilización y concienciación sobre la importancia de llevar hábitos de VIDA SALUDABLES, a fin de incrementar la calidad de vida, favorecer el desarrollo de la autonomía personal, generando autoestima y sentido de dignidad para disminuir, en parte, la exclusión social.. HOY por hoy, estoy trabajando arduamente en este Proyecto, armando de a poco todo lo referente a este PLAN DE ACCIÓN.
Quien más quien menos necesita de un apoyo, una voz de aliento o simplemente conocer MI HISTORIA porque estoy plenamente segura de que muchas DAISYS existen en Paraguay y es el momento de que sepan gracias a mi experiencia, que NUESTRO PODER... nuestro PODER NO ESTÁ NI ESTARÁ JAMÁS en la cinturita de avispa, ni en las piernas ni brazos fuertemente marcados, ni en los cutis de porcelana, menos aún en los pechos y colas bien paradas y duritas…
No, para nada... no va por ahí la cosa, al contrario... NUESTRO GRAN PODER, NUESTRA GRAN ENERGÍA DE FORTALEZA CHICAS, AMIGAS, COMADRES, PRIMAS,
HERMANAS, HIJAS, ABUELAS… ESTÁ EN NUESTRO SER, EN NUESTRA ESENCIA, EN ESA FEMINIDAD TAN BELLA Y DELICADA QUE TODAS LLEVAMOS DENTRO!!!!!
ADEMÁS DE LO ANTERIOR... está en nuestra alegría, en nuestra fe, en nuestras luchas, en nuestra sabiduría, en nuestros éxitos, en nuestras virtudes y como olvidar que también está en nuestras ganas de AMAR y de ser AMADAS.
Con el corazón en la mano REITERO MI SUEÑO DE AYUDAR Y SER PARTE DE UNA NOBLE CAUSA que busque despertar a los niños y jóvenes para que de una vez por todas, APRENDAN A AMARSE Y RESPETARSE tal como Dios les hizo.
Dios habrá tenido sus valiosas razones cuando programó nuestra existencia para dotarnos o no de ciertos atributos físicos, que a la hora de la verdad… sin todas esas herramientas y virtudes que mencioné más arriba… esos dotes físicos NO SIRVEN DE NADA… sólo sirven por un momento, un tiempo y la vida va pasando y esos momentos de “felicidad superficial, fugaz y aparente que solo se basen a un BUEN CUERPO o al dinero” se esfuman en la nada más rápido de lo que uno piensa.
Paraguay cuenta con muchas oportunidades de crecimiento, pero antes, debemos trabajar para que nuestra JUVENTUD vuelva a su ESCENCIA Y POR ENDE, SEA SANA, que se valore por lo que es, que se eduque, que luche, que busque crecer en estos 3 ámbitos y podamos CONSTRUIR TODOS JUNTOS EL PAIS QUE TODOS ANHELAMOS!!!!.
PARAGUAY...
MI PAIS, MI ORGULLO...
POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE... LIBRE, SOBERANO E INDEPENDIENTE <3 <3 <3